No son mas que letras...

Cayó el 20

2011-05-13T15:08:00.003-05:00

"Hace unas semanas salía con ella, previamente los mensajes y las llamadas se habían dado envueltos en ese halo de emoción, escucharla era como una epifanía después de años de no saber nada de ella y de haber pensado que nunca más se volvería a comunicar conmigo estaba ahí, detrás del teléfono platicando, como si apenas hubiera sido ayer cuando platiqué por última vez con ella.

Con fecha y hora para vernos salimos, casi sin creer que estaba frente a ella le dí un abrazo tímido, creyendo que se esfumaría inmediatamente después de tocarla como si de un sueño se tratase, mucha charla, dos cafés para cada uno y una cena en el centro habían sido los mitigantes de la ansiedad y los elemento para callarme la boca y no pasarme la tarde adulante sobre lo bien que se veía aunque no pude evitar decirlo en unas cuantas ocasiones mientras disimulaba lo contento que estaba por volver a verla después de tanto tiempo, después de todo no mentí: lucía muy bien, olía como siempre había recordado que olía y se le notaba alegre.

El tema principal giró alrededor de su roptura, una relación que tras muchas diferencias terminó por distanciar y separar, "¿Quién puede ser tan tonto para dejar a esta mujer?" me preguntaba cabilando mientras la observaba discretamente cada que volteaba, al parecer el sueño de muchos llega a ser la pesadilla de otros tantos.

Decidí cobrar la apuesta que nos había llevado a vernos, terminamos con un beso y el "ojalá que volvamos a vernos" obligado, cada quien tomó su camino, me sentía raro...

Pasó un tiempo para la siguiente llamada, el siguiente mensaje tardó aún mas, pasó lo que había pasado anteriormente: tras la búsqueda y las llamadas se asomaba de nuevo el olvido, había sido grato pero ya no necesario tras reencontrarse con mas personas que obviamente la llenaban más, con quien si tenía interés de salir en otras ocasiones e incluso compartir mas que una café y una charla, entendí sin palabras y con mucha experiencia anterior sobre su trato corroboré que si bien había sido de ayuda no me necesitaba más, entendí porqué me sentía raro esa noche.

Llegaban unas vacaciones cortas, ingenuamente y necio tras el claro mensaje por su parte volví a llamarle, tenía que salir de la ciudad pero quizá regresando podría verla, salir una noche por un par de tragos pero sobre todo... verla, sin embargo había planes que se lo impedían, incluso los siguientes días, "posiblemente la siguiente semana", Afortunadamente la siguiente semana cerré trato con dos clientes más en la sultana del norte generando muy buenas ganancias a mis bolsillos pero sobre todo el viaje a esa ciudad me absorbió impidiendo que pensara en verla o llamarle, algo me decía que simplemente no debía para evitar ser rechazado de nuevo.

El día de su cumpleaños se acercaba y pensaba en invitarla a comer, le llamé sin respuesta pues ya estaba comiendo y tras escuchar el motivo de la llamada me invitó a festejar junto con su grupo de trabajo, acepté y hace 8 días me presenté con uno de tantos regalos que ya tengo como pendientes de entrega, ese día fue quizá donde me cayó el 20 sobre lo que realmente significaba para ella, mi conciencia me ponía en la cara un "te lo dije" y mi autoestima reclamaba mi necedad, entendí entonces todo el proceso anterior.

Durante esta semana me la pasé reflexionando y mandé un último mensaje en el cual ofrecía llevarle o enviarle un vino blanco que inocentemente compré para que celebrara que por fin se mudó, recibí respuesta pero no sobre el día para llevárselo ni mucho menos la dirección...!que bueno estaba el vino!

En fin... es hora de reconstruir mi autoestima sin estar esperanzado a ella =)"

Después de 3 años, por fin es hora de cerrar este blog, gracias a todos los que por accidente lo leyeron y a los que por accidente pidieron leerlo.

"Hace tiempo"

2009-12-15T21:30:00.005-06:00

Recuerdo el último fin de semana que salí con los amigos de siempre, dos personas que conozco desde que asisitía al bachillerato y que para mi fortuna son de esos incondicionales que se cuentan con los dedos de la mano de un secuestrado (chiste negro).

Como siempre, la escala fué breve, un par de cervezas en un bar, plática, ¿como te ha ido?, ¿que cuenta la chamba?, ¿que tal la novia?, cambiamos de bar, otro par de cervezas, el chiste, la anécdota de la anterior noche en la que habíamos salido, tercer escala al último bar, dos whiskys para uno, dos mojitos para otro y un par de tequilas dobles para mi, las risas, el box de la noche y el plan para la próxima.

Al otro día, la llamada obligada para saber que tal estuvo la cruda... ¡nada!, en realidad nadie terminó mal, en si apenas estábamos comenzando pero por cuestiones relacionadas con Morfeo y la carga de cansancio de una semana pesada, la noche termino a las 2 de la mañana... Cosa curiosa, hace 10 años a esa hora comenzaba o se ponía mejor.

Recordé entonces las primeras veces que salí con estos amigos, los bares eran otros, la zona era otra así como la música la cual era mas alegre (Dios, llévate a Camila y todos esos grupos que lloran cada que cantan) y claro, los temas eran otros: ¿que onda con tus jefes?, ¿en serio crees que esté embarazada?, ¡ya la regaste!, ¿porqué te vas a cambiar de carrera?, ¿a cual bar?, ¿cuanto traen para ver si alcanza?, ¿se van a ir caminando o en combi? para ir a la base a esperar a que den las 5 de la mañana ¡y que empiecen a salir!, como olvidar también que no dejaba de ver el lado derecho de la carta para ver si me alcanzaría.

- ¿Te acuerdas que hace 10 años a esta hora estábamos comiendo pancita para no llegar con aliento a corona? - le digo por el celular a uno de ellos que fue quien se llevó al otro a su casa y me contaba que todo había salido bien, -Seee... pero no digas 10 años porque ¡suena muy feo! - Me respondió, -mejor déjalo en "hace tiempo"-

Es padre tener alguien con quien puedes incluso recordar las salidas de hace 10 años siendo los mismos personajes, a una década vamos por los 20 (¡JA!)

Ya me siento adulto.

Los invitados

2009-12-15T21:24:00.003-06:00

Tu recuerdo entró el día de hoy como invitado pero sin invitarle a pasar como siempre lo hace, se queda aquí conmigo infelíz del mal trato que sabe le daré pues he decidido ignorarlo... aunque necio, como se sabe; me ignorará aún más sabiendo que su bien reside en mi mal... mal lo ignoro, mas tiempo decide quedarse, mucho más te recuerdo y aún mas te ansío... será una larga noche con el y sus detalles, esos que se quedan ocultos, residentes y dormidos en mi esperando a que llegue el ingrato invitado para despertar y cual vecino escandaloso armar una fiesta en la que el pasado es su salón de fiestas.

Comienzan los detalles brindando por esos ojos y esa sonrisa, gritan escandalosamente tu nombre y entonces es cuando se dibuja todo tu rostro, el recuerdo comenzó de manera cruel pues después de dibujarlo lo matizó con expresiones, los detalles hacen lo propio... poco a poco no solo han dibujado tu cuerpo entero, también todo tu cuerpo, le han agregado incluso un lugar y el inicio de una historia a la cual le hace falta un partícipe... sin piedad me arrastran a la juerga.

De repente el comienzo de una noche está ante mis ojos, frente a ti y todo aquello que llenaba ese momento, tu mirada cómplice me abrazaba aún más que tus brazos en anteriores ocasiones, la mueca de invitación al llano de tu habitación sin generar el más mínimo ruido, los detalles enfilaban uno tras otro sin cuartel, el aroma de tu cuerpo era sin duda un golpe bajo del torbellino generado por ese recuerdo hasta ese momento, cuando el sabor de tus labios entró sin darme cuenta a escena sacudiendo mi cerebro, no había marcha atrás, ya estaba envuelto y todos estos invitados no anunciados me llevaban ahora a la intimidad de tu cuerpo desnudo en la penumbra apenas iluminada por una inocente vela, era un viernes de mayo y el calor era mi mejor aliado en ese momento, fue cuando me di cuenta que el recuerdo no estaba solo, había más invitados esa noche jugando con mi memoria.

En esa agitada fiesta de detalles llegaron todos esos que te describían con punto y coma: Lunares, curvas y texturas desfilaban por mi mente, tu rostro ruborizado apenas perceptible en la oscuridad al descubrir mis dedos jugando a explorar las laderas de tus humedas formas mientras mi lengua hacía lo propio en el calor de tu boca, tus ojos cerrados y tu aliento apresurado y reprimido para mantener el silencio, no supe cuando un recuerdo me tiró de una zancadilla al hacerme sentir el paso del tiempo entre candentes caricias contrastadas con lo inexperto de estas, tu boca exploraba todo aquello que antes solo era factible sentir mas no tocar, los detalles me hicieron sentirte nuevamente tocándote, besándote, apretándote en mi pecho como si quisiera fundirte conmigo, mas allá del cuerpo en el cua ya éramos uno.

Toda esa tortura de recuerdos y detalles me llevaron entre gemidos y sudor por diferentes rincones de tu cuerpo, cada centímetro de tu piel se hizo presente como si esa noche fuera la de esa historia, cada posición en la cual te veía postrada frente a mi fue mas allá de lo generado por esa ola de recuerdos, cada frase y palabra susurrada a la altura de mi cuello hacía mis oídos terminaron por completar la historia de esa noche la cual estaba llegando a su fin en mi memoria como si todos estos invitados se hubieran cansado de castigarla haciendo mas cruda tu ausencia, de repente el último recuerdo de la larga lista me llevó de la mano a ver tu rostro con un hilo de sudor bajando por tu frente mirándome mientras abrazada a mi te acercabas para besarme...

La tortura de recuerdos fue cruel al hacerme despertar de ellos sin ti, pero contigo en mi memoria.

Un espacio para pensar

2009-11-06T15:11:00.007-06:00

Una de las avenidas cercanas al edificio donde trabajo está cerrada, lo cual convierte un caos el tránsito por las zonas cercanas, razón de más para caminar, "disfrutando" del ruido de los claxons autos, de las mentadas de madre de los automovilistas desesperados por no lograr pasar a tiempo entre las calles correspondientes y el propio ruido de las eternas obras en esta ciudad.

A decir verdad, me ha dado por caminar, pensando en todo aquello que pasó durante el día el cual en ocasiones se torna interesante, en algunas otras aburridas, monótonas... ¡Diablos!, recordé una viñeta de Montt que hace referencia al suicidio tras un escritorio durante años... en fin, mil y un madres que pueden caber y revolotear en la mente de una persona común, incluso pensé por un momento en la cantidad de canciones que puedo llegar a escuchar durante el día y cuantos días me tomaría escuchar toda mi biblioteca sin repetir una sola canción...

Algo que me ha tenido cavilando estos últimos días es el tema de las personas a las que consideraba mis amigos, aquellos que conozco desde la época de estudihambre y que por diferentes razones he seguido frecuentando, todavía hasta hace unas semanas creí que de verdad lo eran, sin embargo, las relaciones humanas son tan dificiles que lo mismo que puede hacerte amigo de alguien puede poner en duda ese vínculo, todavía mas aún si existen intereses diferentes, se entiende, cada quien tiene los propios.

Es realmente extraño, la sensación aquella de tener amigos de repente se trunca cuando existe algo que te hace darte cuenta de que en realidad esas personas no dejaban de ser unos conocidos mas, es similar a una decepción amorosa, todo lo que giraba en torno a esa afinidad se ve poéticamente rota hasta tomar la pose de "no importa, ¡cada quien!" aunque sepamos que la decepción tuvo lugar, estúpido hasta cierto punto...

Definitivamente es dificil entender esas cuestiones... En fin, ¡cosas que pasan!.

A veces me pregunto si aquellos que conozco "virtualmente" podrían ser mis amigos todavía mas de lo que yo los considero, aquellas personas a las cuales por alguna razón conocí y sigo "frecuentando" (por lo menos tenemos la afinidad de estas cosas).

Bueno, definitivamente queda como propósito de este 2010 en puerta: haré mas amistades, conoceré mas gente y cuidaré aún mas la relación con aquellos de quienes ya tengo la fortuna de tener como amigos todavía.

La cultura de la queja

2009-11-05T16:13:00.003-06:00

Una de las cosas que mas me he preguntado sobre el sistema de gobierno en el que vivimos es donde poner la queja hacia nuestros gobernantes, aquel buzón de sugerencias en donde podamos dictar todo aquello que no nos gusta, que nos molesta, que queremos o que proponemos, cientos de veces he escuchado y/o leído sobre lo que el pueblo demanda, sobre lo que a la gente no le gusta, pero todo aquello encaminado a la queja solamente; Pareciera que papá gobierno es el culpable de todo y así mismo nos debe consentir, encaminar, apapachar y solucionar nuestros problemas.

En realidad, creo que el problema es el pueblo, dejando atrás la cultura y la educación (cosas que nos hacen falta a madres) tenemos el gobierno que queremos tener... porque así lo dejamos, solo hacemos ruido y cuando estamos demasiado gritones nos hechan un partido de soccer o un programa de espectáculos, unos náufragos o un josmar; somos tan manipulabres como pueblo que es facil hacer que las demandas se queden en quejas.

Alguna vez pensé que sería bueno dejar todo en manos de aquellos que realmente saben sobre esto, los que de verdad deberían sentir como el pueblo, pero creo que desde el momento que el pueblo los elige para que se les represente a través de ellos simplemente dejan de ser de quien los eligió, dejan de moverse en transporte público, de comprar en los mercados y de vivir en las colonias populares, ahora los encuentras en donde curiosamente el pueblo solo llega si es que va a trabajar para ellos, quienes deberían trabajar para el pueblo, tan contradictorio como que parezca cómico en lugar de trágico.

Cierto es que para que el sistema funcione se necesita que la mayoría jale parejo, sin embargo somos tantas mayorías que intentan jalar para diferentes lados haciendo que no se mueva nada, los intereses comunes se pierden entre colores de banderines y rostros de desconocidos que apadrinan a los mismos, elegidos por sabrá Dios quien, llegados quien sabe como, representando quien sabe que.

El manifiesto de muchos para que esto cambie se vuelve caótico, si a alguien se le ocurre decir que está en contra poco puede hacer para hacer saber que lo está y transmitirlo íntegro sin que su idea se convierta en excusa para que cientos mas solo se vuelvan ignorantes de nuevas causas, así nacen las manifestaciones, los grupos de izquierda quejumbrosa y los acarreados del "NO" eterno sin saber a que se le dice NO.

En fin... otros mas nos quejamos en los blogs, vía correo electrónico saturando las bandejas de conocidos y desconocidos (pobres, ¡que culpa tienen!) pasando fotos viejas del presidente en campaña sin pensar que el pudo ya haber recibido ese mismo correo cientos de veces eliminándolo simplemente porque no es una manera oficial o válida para quejarse.

Y a todo esto... ¿donde ponemos la queja?

¡SORPRESA!

2009-11-05T00:25:00.001-06:00

Si... ¡regreso!, y no es amenaza, pero mas que nunca tengo ganas de escribir y escribir y escribir...

Pasando la calle

2009-07-29T15:39:00.005-05:00

Durante la tarde de ayer, en el MSN...

Amigo dice: que onda wey

"Y" dice: que onda, ¿que haciendo?

Amigo dice: ya cerrando el changarro, necesito ir por unos DVD al office max y tu?

"Y" dice: yo esperando a que pase la lluvia para irme, sigue lloviendo a madres por acá y no me quiero mojar

Amigo dice: no traes nave?

"Y" dice: Nop, acá vivo cerca del trabajo, pero en casos como este si que hace falta

Amigo dice: te doy un ryde wey, sirve de que me acompañas a ver una lap que me quiero comprar

Amigo dice: pero no la quiero cagar en cuanto a cual es la mas mejor :S, tengo miedo, teeeengo miedo :'(

"Y" dice: ¡Bambi!, te veo por acá cerca, por donde compramos la vez pasada las chelas

Amigo dice: vientos, ahí pasando la calle para que no te mojes paso como en media hora wey traigo el coche gris...

Media hora mas tarde...

Bueno, la intención es lo que cuenta, por lo menos de las rodillas para arriba ¡el paraguas funcionó muy bien!

Rocio del sureste, segunda parte

2009-07-16T00:00:00.008-05:00

Terminado el baño, salí de la regadera con pasos pausados, todavía adormilada y sin prisa. La apatía me hacía llegar al punto de la fiaca, no tenía las ganas del mundo para salir de casa - mejor me quedo a ver una película - pensaba, pero la conciencia es harto poderosa: lo había prometido, saldría y compraría esos afiches de Santa Claus, muérdago, renos y pinos nevados, al mismo tiempo registraba mis cajones algo con que cubrir mi desnudez, ese conjunto de ropa interior comprado para una de tantas salidas a Cancún con el fue lo primero que se asomó entre las prendas, pequeño, sugerente y suave, muy muy suave... - ¡de lo que te pierdes! - le decía a mi imagen en el espejo mientras me observaba y a la vez me animaba, - ¡Este no lo viste! -

Salí de la casa con nada mas en la cabeza que la monotonía, mi bolsa y un libro en la mano izquierda, una mente llena de preguntas, paradójicamente la distracción comenzaba con todo aquello de lo que necesitaba distraerme.

Por fin, al iniciar mi caminata en Mérida tras algunas horas de viaje repasaba mi lista de memoria cuando en mi bolsa una vibración y el tono caracteristico rompió ese repaso; Sonó el celular y la voz de mi jefe se escuchó: mis compañeras le habían dicho que yo estaría en esa ciudad y una persona que era la encargada de revisar los equipos con los que trabajábamos llegaría a Mérida por lo que, aprovechando que yo estaba ahí, necesitaba que lo llevara a Valladolid, donde comenzaría la revisión en toda la región, expliqué que me era imposible pues ya no contaba con automovil (el cual Daniel, mi exnovio me prestaba en algunas ocasiones para que yo viajase... ¡ahora entiendo porque!), a lo que me contestó que "el inge" rentaría uno en el aeropuerto para moverse durante toda su estancia en el estado "regreso gratis" pensé mientras respondía que aceptaba esa encomienda, me dijo que se comunicaría con el y que el punto de encuentro sería el parque santa Lucía a la una de la tarde, me quedaban 2 horas para hacer mis compras.

10 minutos antes de la hora, me dirigí hacia el lugar donde esperaría a esta persona, "playera blanca y pantalón de mezclilla azúl" eran las únicas características que mi jefe me había dado para identificarlo, tarea que no fue dificil al verlo con una refacción caracterísitica de los equipos que revisaría la cual traía a propósito para hacer mas facil la búsqueda mutua, puntual a la una de la tarde lo encontré y me dirigí hacia el.

El tipo era alto, moreno, ni gordo ni flaco, usaba gafas y parecía no haberse rasurado en tres días, de facciones varoniles y marcadas a pesar de verse cansado y desvelado, me parecía hasta cierto punto atractivo a pesar de verse no mayor de 26 años (debo confesar que como la mayoría de las chicas de mi edad, me gustan mayores pues se ven interesantes) "no es feo el huach", pensé, mientras me presentaba y le contaba todas las instrucciones que se me habían dado vía celular, su voz se escuchaba un tanto cálida, ¡lindo timbre!

Tras los formalismos de presentación, me ofrecí a invitarlo a comer a lo que el accedió gustoso, -los cacahuates que ofrecen en el avión no son suficientes- me decía mientras tomaba mis bolsas con los adornos navideños recien comprados y los guardaba en la cajuela junto con su refacción-credencial de indentificación, subimos al aumovil rentado y le indiqué el camino a uno de los restaurancitos que por experiencia sabía era bueno, para el era su segundo viaje a Mérida por lo que no estaba tan perdido en cuanto a que quería comer, ya en el auto se rompió un poco mas el hielo normal del encuentro de dos completos desconocidos mientras se platicaba de vanalidades: el calor del lugar, la duración del vuelo, la misión de su viaje, etc. Mientras tanto, no pude evitar el cruce de miradas dentro del auto, era tímido y pocas veces durante ese tiempo había visto sus ojos.

Ya mientras esperábamos la comida me preguntó si de verdad era de Yucatán, según el, no parecía de ahí por la tez y la estatura (mido 1.72 y no soy tan morena) y al mencionar lo que pensaba de los yucatecos: creía que todos somos bajitos, morenos y con rasgos característicos, le expliqué que mis padres eran "de fuera", mi padre jaliscience y mi madre michoacana, -además, la impresión es mútua- le respondía mientras le comentaba que esperaba toparme con el típico "huache", los dos reímos un poco, me parecía agradable y poco a poco me inspiraba confianza, le pregunté el porqué había llegado desde el sábado por la mañana si su trabajo comenzaría el día lunes, la visita al estado por placer fue su respuesta, era de los lugares que mas le gustaban en la república.

La plática se extendió por dos horas mas con temas como el trabajo y los puntos que cada uno envidiaba de las tareas del otro, -yo envidio tu lugar de trabajo- me explicaba al reiterarme el gusto por el sureste, -y yo, adoraría
conocer gente nueva cada que salgo a trabajar- contestaba mientras observaba el reloj, al darse cuenta del sutil gesto de prisa se ofreció a pagar mientras hacíamos cálculos del tiempo para llegar a Valladolid. Ya fuera del
restaurante, caminamos hacia el auto, con un poco de pena me preguntó si tenía prisa por llegar pues el quería invitarme una bebida, pensé un poco, vivo solo con una amiga, por lo que nadie me esperaba en esos momentos, así mismo recordé uno de mis objetivos por lo que acepté la invitación mientras mandaba un mensaje a mi amiga en el cual le indicaba que seguía en Mérida, de pronto me di cuenta de que me comenzaba a sentir bien después de mi trago amargo del tiempo en el cual solo me había dedicado a mi pena, quizá era la necesidad de sentirme mejor lo que me había hecho romper el hielo con "el inge" y aceptar su invitación para convivir antes de partir a Valladolid.

La primera ronda de cervezas llegó, la pregunta obligada por parte de el sobre la posible existencia de problemas porque yo llegara tarde llegó tras ella, le platiqué que no vivo con mis padres los cuales hace mas de 10 años
viven en Cancún, la casa donde habito es de su pertenencia pero comparto la misma con una chica de Campeche la cual trabaja conmigo, el por su parte vive en el distrito, al igual que yo, solo, sin mucho tiempo para convivir con
amigos por su trabajo, por lo que la única manera de socializar es durante un viaje y por eso procura aprovechar los fines de semana para conocer algo mas que el aeropuerto y las oficinas, observaba sus ojos, tenían cierta chispa y
las ojeras ya habían desaparecido, su boca además dibujaba una linda sonrisa, ya para la tercera ronda le platicaba sobre mi signo zodiacal y lo que se siente tener 29 años recien cumplidos el mes pasado, la cuarta ronda, ahora
con vodka y quina me hizo platicar mas sobre mi reciente rompimiento amoroso... ya sabía como era su mirada.

Rocio del sureste, primera parte

2009-07-08T19:18:00.002-05:00

"Diciembre del 2004 llegaba y con el también llegaba la temporada de menos calor en la región, por fin el uso del ventilador ya no era tan necesario por las noches y solo se prendía para auyentar a unos cuantos mosquitos que despistados aparecían en estas fechas, despertaba de nuevo volteando a mi lado izquierdo, faltaba de nuevo su mano sobre mi cadera o sobre mi brazo y a mi me faltaba el sabor de su boca, "maldito infiel" pensaba para matar el "como te extraño" que antecedía, aún no me acostumbraba a la carencia de Daniel en el amanecer al inicio del fin de semana, aún con el calor extrañaba el suyo, me imaginaba mi semblante al despertar sintiendo su falta, comenzaba la lucha rutinaria entre el extrañarlo y guardarle rencor.

Mientras me preparaba para el baño repasaba mis pendientes, necesitaba comprar la despensa y también todo lo necesario para ir adornando la oficina aunque siempre se me haya hecho una tontería comprar imágenes de árboles nevados para festejar navidad; Doblemente tonto se me hacía comparlos en Yucatán con las temperaturas que alcanzábamos aún en invierno, aprovecharía para comprarme mas ropa, mas zapatos, algo mas para mi, quería y necesitaba consentirme.

Era el primer sábado de diciembre y había apartado esta fecha para hacer las compras de adornos necesarios en Mérida tanto de la casa como los encargos para los cubículos de mis compañeras de trabajo, además seguiría el consejo de Alicia, mi amiga y compañera de vivienda quien pensaba que caminar y mantenerme ocupada eran una buena terapia para que dejara de pensar en "el imbecil ese" o mi exnovio que hace un par de meses había ganado a pulso las dos primeras letras de este calificativo tras haberlo descubierto por sorpresa, en su domicilio conocido semidesnudo junto con una igualmente semidesnuda y conocida. Aún recuerdo esa sopresa para los tres: regresaba del trabajo y quería dejarle un presente por cuatro años de aniversario junto con una tarjeta y una invitación esa noche a mi recámara y a mi cuerpo para dejar que su imaginación volara, sería tan atrevida como siempre lo había sido y tan sumisa como el me pidiera que lo fuera, mi único límite sería su cansancio. Aprovecharía que el estaba en Mérida para dejar en su casa los regalos, su auto estaba ahí, pensé que algo se había complicado para el pero para mi sería la opotunidad de darle en persona lo que había planeado como sorpresa, la cual al fin se dió cuando lo ví a través de la ventana de la sala abrazado a ella, "su gran amiga", con los senos al aire y con la única prenda íntima que tenía del color favorito de el.

Aún recuerdo esa tarde cuando los descubrí, todavía siento como se fueron volando en instantes los planes de vivir juntos, de poner una tienda de ropa y 4 años de noviazgo, en esos momentos, me imaginaba que no era la primera vez que, según el, tenía que viajar a Mérida desde Valladolid para ´"atender unos asuntos". Aún dos meses después la frase "¡Rocio, eres una pendeja!" salía frecuentemente entre murmullos matizados con rabia de mi boca y las ganas de llorar de coraje todavía empapaban mis ojos, la autotortura no esperaba y llegaban a mi mente escenas de su rostro mientras hacíamos el amor, su sudor y su excitación, su torso desnudo, esa energía fundida en un abrazo, todo eso pero no conmigo, de nuevo recordaba a la zorra esa sin sostén, la imaginaba sobre de el, por petición de el, recordaba que mas de una vez recorrí de la misma manera la sala tras salir de la regadera después de refrescar nuestros cuerpos y calmar nuestro deseo de más... nunca funcionaba pues volvíamos a encenderlo semidesnudos, así tal cual los encontré, sabía entonces que interrumpía lo que tantas veces me tenía como la protagonista de esa escena de pasión... sin mi, con otra.

En ese lapso de auto flagelación no sabía como, pero algo me despertaba haciendo que inmediatamente ese mismo coraje me diera fuerza para recordarme el no llorar... ese era mi propósito: olvidar y seguir adelante... ¡como si fuera tan facil!, mi autoestima estaba tan por los suelos que me sentía no solo engañada sino tonta por dejarme engañar, las peores horas eran las de la noche, lo imaginaba con la otra, dándole las caricias que a mi me había dado, derramando su pasión y líbido, tocándola donde se que es bueno tocando, besando, lamiendo...quizá practicaba conmigo lo que con ella aprendía o viceversa, ¿Por cuanto tiempo fue así?, ¿Qué me faltó para que no buscara a otra?, preguntas que además de eco causaban dolor en mi cabeza..."

La edad para ser ridículo

2009-07-08T18:47:00.000-05:00

Por la mañana de hoy, tuve que salir de la oficina por unas horas, la razón: un trámite en las oficinas de hacienda para cumplir con los impuestos (si, esos malditos impuestos), el dilema de siempre para decidir como llegar a estas oficinas se hizo presente de nueva cuenta y se resolvió como siempre ganando por mayor número de razones el peje bus (metrobus) tras necesitar desplazarme desde el sur hasta reforma, así que tras llegar al fondo de la segunda taza de café mañanero busqué mi tarjeta para poder abordar y me dirigí hacia la estación mas cercana.

Mientras me acomodaba entre los demás pasajeros, no pude evitar observar a una pareja de chicas que hiban sentadas en las primeras filas de la entrada al metrobus, las dos vestían de manera similar: pantalones negros, playeras alusivas a grupos punk (azul y obscura), el mismo estilo de peinado y ambas con zapatos de piso, platicando de lo aburrida que había sido la clase de la que habían salido entre otras cosas, me llamó la atención lo similares que eran sin ser físicamente parecidas.

Continué mi viaje buscando los mismos patrones en jóvenes de edades similares según mis cálculos (15 - 17 años) cuando para fortuna de mis estadísticas subió ahora un chico con la misma tendencia de vestimenta pero con algunos extras: la playera era rosa, lucía mas piercings en la cara que las dos chavas juntas y sus pantalones parecían ser de marca "exterminador de testículos", pensé entonces en las modas anteriores como los pantalones a la cadera y acampanados de los setenta y de regreso a finales de los 90, las playeras con estampados de los looney tunes vestidos "cool" de la misma década entre otras usanzas, también recordé como me vestía en esas fechas cuando era puberto y como se llegaban a vestir mis amigos sin encontrar un pasaje en el que me haya visto así... aunque para constatar esto último tendría que preguntarle a mis padres, quienes pueden tener otra percepción.

Recordé entonces unas palabras de uno de mis maestros haciendo alusión a un compañero que lucía un corte "de honguito" por esas épocas: "estás en la edad de ser ridículo" y automáticamente pensé que lo único que envidiaría de vivir como adolescente en estos momentos es la tecnología para captar imagenes y videos con la que ahora contamos, si la hubiese tenido no faltarían fotografías para recordar lo ridículo que era o éramos, porque de que hubo ridiculeces, ¡seguro que las hubo!

Por fin llegué a mi destino, hice el trámite necesario (extrañamente rápido, pareciera que hacienda trama algo y no nos quiere decir) y me dirigí de vuelta sonriendo cada que me topaba con algún puber tratando de llamar la atención con su manera de vestir y pensando a la vez en una definición de jovenes que en alguna ocasión escuché:

"jovenes son aquellos entes que buscan ser diferentes vistiéndose todos iguales"

Al fin y al cabo todos tuvimos nuestro momento para ser ridículos.

un año mas...

2009-06-18T18:00:00.000-05:00

Una de las cosas que mas recuerdo de mi infancia son mis cumpleaños festejados por los padres, cuando me pongo a recordar aquellas cosas que conformaban esos festejos entre niños mudando dientes que sin importarles este hecho sonreían a la cámara codak portatil (esas de plástico negro rectangulares con flash cuadrado, sobre la misma) portando una serpentina color rojo, los pasteles de diversas formas (¡ah como recuerdo sobremanera ese en forma de barquito con su vela de número 6!) y las coca colas de envase familiar no puedo evitar un suspiro de nostalgia y alegría al pensar que a pesar de tener una infancia apretada fue feliz y endulzada con momentos como esos.

Desde esas épocas, los cumpleaños han sido desde menos emotivos hasta estresantes, los hay tristes como esos de epoca puberta, donde las hormonas están mas locas que uno mismo al pensar que todo el mundo está en tu contra, están los cumpleaños de escuela, en donde un examen puede ser tu único regalo, sin dejar atrás los cumpleaños locos y los primeros en donde una noche se resume al mejor regalo de tu vida.

Mis últimos cumpleaños han sido mas bien solitarios... de oficina, con uno que otro despistado que hace caso de los recordatorios en línea y te manda una "calurosa felicitación" virtual a través de un mensaje instantáneo o vía celular(¡algo es algo!), sin embargo; Esa sensación de soledad persiste... y me hace pensar que en realidad no tengo tantos amigos o tantos conocidos o simplemente no es una fecha que muchos recuerden, no se... de hecho me estoy acostumbrando a los cumpleaños solitarios, en donde el mejor detalle es un pingüino a manera de pastel atravesado con una velita y una sonrisa acompañada de un "¡me acordé!".

No es que sean malos, tampoco que sean los peores, simplemente es una manera diferente de percibir los detalles, de valorar lo que ya pasó durante otros años (como ese pastel en forma de barquito) y de pensar en que un ciclo mas de 365 días pasó dejando un año mas de experiencia, de recuerdos, de gustos, placeres, dolores y sinsabores... ese día a día que no vemos pero que termina pasando entre nosotros recordándonos que el conejo del país de las maravillas tenía la razón al celebrar el no cumpleaños, que el celebrar es meramente circunstancial.

Gracias a ti por darme el mejor de los regalos el día de ayer en mi cumpleaños: ¡tu cariño! Y ahí estaré, para dejar que las circunstancias hagan lo que se les de la gana y el día sea lo de menos... al fin y al cabo, ¡solo se trata de un año mas!

Hoy no solo me quieras

2009-04-22T10:37:00.000-05:00

Hoy no solo quiereme, hoy necesito algo más que tu cariño, hoy te necesito a ti, te quiero a ti.

Entrégame esa parte escondida de deseo que estalla cuando se provoca, que cimbra cada uno de mis nervios cuando nuestros alientos se entrelazan.

Quiero sentirme acariciado entre los matices de tu boca, que tus manos me guien a donde tu cintura nace y a la vez mi razón muere, quiero perderme entre tus caderas mientras navego a la deriva por el valle de tu espalda.

Ansio ser la bandera de tus ansias, deseo calmar el mayor de tus deseos, quiero desvanecerte entre mis brazos ocupando mis caricias como armas, que seas mi presa antes de devorarte con una mirada que llegue mas allá de tu pudor.

Regálame ese susurro tan quieto y sutil que me hace volver hacia tus ojos cuando los mios aún están cerrados y mi aliento oculto en ti, hazme despertar para volver a soñar.

Muéstrame como revivir tras haber llegado a mi último aliento por un momento, hoy no solo me quieras...

Recordando a los 90's

2009-03-05T16:22:00.000-06:00

Por alguna razón esta rola me trae recuerdos igual de movidos...

if you make sure youre connected

the writings on the wall

but if your minds neglected

stumble you might fall

i'm gonna do it again!! :D

Connected, de Stereo MC's

http://www.youtube.com/watch?v=TiYbGsnzG_s

¡ah si...! y también cantaba ice ice baby!

Espejo

2009-03-03T23:41:00.000-06:00

Como cada noche, después de revisar por última vez el correo, el camino hacia la habitación se hacía mas corto mientras mas pesados se hacían mis pies suplicantes por un par de sandalias, el aire frio además de despertarme momentáneamente me invitaba a tomar un poco de café mientras volvía un poco atrás en el apartado de las cosas sin importancia y me asomaba al diván mental de los recuerdos, ese diván que al igual que las cajas de zapatos de la infancia albergaba no solo los juegutes favoritos y las piezas extrañas encontradas casualmente que parecían sacadas de alguna nave extraterrestre, sino también aquellas cosas que por su simple belleza merecían estar en ese sagrado lugar a modo de reliquias tal y como ese lapiz color rojo brillante que no solo parecía el mas preciado de los trofeos, sino que recordaba además el felíz día que se le ganó al cuarto B en el partido del recreo.

así pues, tras asomarme en ese divan me encontré con ese espejo, fiel cómplice de las charlas conmigo cuando nadie mas me escuchaba y solo mi propia imagen lo hacía mientras copiaba mis gestos al hablar y mis expresiones al matizar dichas pláticas, las cuales evolucionaban cada día al ritmo de mis quejas, triunfos, fracasos y éxitos.

¿Como olvidar la primera vez que lo descubrí?, los nervios no solo llenaban el cuarto sino también mi cuerpo, la descición crucial en ese entonces: decir o no decir "me gustas"... ahí el complejo dilema que solo el se atrevía a escuchar mientras imaginariamente tomaba una postura fatídica señalando los peores escenarios al decirlo, recuerdo claramente cuando me atreví a preguntarle a esa imagen de mi yo enmarcada en plata y negro: "¿tu que me recomiendas?"

Desde esa vez lo frecuentaba seguido, no tanto como para considerarme un tonto hablando solo pero no tan distante como para no considerarme solitario, el espejo sabía lo que debería hacer, siempre tenía un buen consejo que dar, el secreto de la verdad absoluta parecía esconderse entre el y el muro celosamente, tan celosamente que nunca nadie lo movió para evitar que el secreto volara por la ventana de la habitación o se disolviera en el aire cual tímido espíritu sorprendido tras el mismo

Así también recuerdo que fue muchas veces fiel oyente de lo que de mi mismo llegué a pensar, frases como: "soy un idiota", "¿porque lo hice?", "me arrepiento" pudieron haber quedado grabadas entre su marco si no hubiese sido por ese trapo que le ayudaba a quitarse toda esa frustación mezclada con arrepentimiento cada fin de semana cuando lleno de todas esas frases combinadas con polvo lo hacían verse sucio... quizá por eso se vengana riéndose de mi cuando se lo decía... o quizá haya sido una señal para evitar que llegara a agobiarlo de nuevo con cosas que no le interesaban.

Poco a poco dejó de escucharme, no porque se hubiese hartado, sino porque cada vez me acercaba menos a el, como a un extraño lo miraba mientras me vestía o hablaba por teléfono, así mismo el me observaba indiferente cuando llegaba después de una fiesta o me quedaba a leer un libro en mi habitación... es probable que se haya dado cuenta que tenía mas cosas en la cabeza que platicar de nuevo y pedirle consejos.

A veces lo extraño y quisiera no solo charlar con el, decirle que no es la primera vez que lo rescato del divan de mis recuerdos y que me hace falta que me vuelva a escuchar, que se vuelva a reir de mi cuando le cuente que me siento un estúpido por alguna mala descición o desesperado por una mala época, que a veces es solo con el con quien platico... aunque siempre me gana el temor de que se burle al verme necesitado de toda su confianza.

Maldito espejo... necesitamos hablar largo y tendido

Querido autor...

2009-02-27T01:43:00.000-06:00

"Querido autor:

Ultimamente he notado con tristeza que divagas bastante, que piensas tanto lo que quieres y necesitas escribir que terminas dejandome a medias, esas ganas que a veces se notan en tus dedos teminan desvaneciéndose en la última bocanada del cigarro que fumas frente al monitor terminando en solo títulos y posts a medias que nunca publicas porque terminan por no gustarte.

También he notado cierto dejo de recuerdos y de emociones los cuales pareciera que solo buscas transmitirte a ti mismo, ni yo mismo los he entendido y eso que los tengo todo el tiempo

En todos los posts que tienes como borradores he observado algunas cosas que deberías animarte a citar y a compartirme, no para que se lean, sino también para dejarlas salir, ya que pareciera que te has quedado en este ciclo el cual me prometiste (claro, en una entrada a medias) salir y ásí dejar acá eso que a veces quisieras contar.

Te invito a cerrar las páginas de este ciclo, no siempre hay rachas buenas así como tampoco se puede andar con una sonrisa por la vida, simplemente sería irreal pensar que de todo lo bueno no se encontrará ni pizca de malo.

Anda, venga... ¿que te cuesta?

Atte: lo que de verdad si son mas que letras.

Sin mas que decir

2009-02-19T23:03:00.000-06:00

...No sin antes pensar en decirte adios me quedé mudo, ¿para que gastar palabras en algo que simplemente no se arregla ni con todo el diccionario?, el simple hecho de pensar en decirte algo me hace pensar en la equivocación que invadía mis pensamientos queriendo así llegar mas allá de mis acciones, errare humanum est.

A veces es mejor no decir nada, el inerte silencio no solo es cómodo sino conveniente.

La experiencia una vez mas gana, no solo los paradigmas se hacen eternos, también los hechos que los generan.

Cuando no se tiene nada bueno que decir es mejor no decir nada... Y así me quede en silencio.

De los difíciles días, el escéptico...

2009-02-04T23:09:00.000-06:00

... Dentro del cuarto obscuro se podía ver la silueta de la joven sentada en el centro con apenas una vela como única luz, la flama hacía palidecer aún más su rostro entre las sombras de las viejas sillas y el camastro dentro de la habitación, su aspecto sereno contrastaba con lo triste del ambiente, un hombre entraba detrás de mi esperando poder conversar con la joven que al escuchar abrir la puerta dijo que se le estaba esperando.

El hombre, de actitud nerviosa y figura robusta se acercó lentamente mientras se frotaba las manos bajando los 3 escalones que daban al piso desde la puerta, el eco de sus pisadas irrumpía con el silencio de la habitación, su rostro, invisible entre la obscuridad seguramente mostraba la preocupación de quien se enfrenta a algo que no conoce, su traje obscuro hacía todavía más abrumadora la escena entre la sombras, respirando pesadamente se sentó frente a la joven tras su indicación.

- Una vez que comiences no hay marcha atrás, no puedo asegurar que salga pues ni yo misma estoy segura de que pueda salir- decía tranquilamente la joven -¡no importa, quiero saber, quiero ver porqué así!- alcanzaba a balbucear con un nudo en la garganta el individuo que, ya frente a la flama de la vela, mostraba un rostro sudoroso y una impaciencia mezclada con miedo en el mismo, el diálogo parecía tener sentido para ellos como si estuviesen planeando verse desde hace tiempo, no así para mi, que confundido intentaba adivinar de que hablaban mientras esperaba en el marco de la puerta, mi morbo y mi duda crecían con cada movimiento de la chica y con cada torpe balbuceo del gordo -Toma mi mano- dijo la joven al sujeto que temblando acercaba su mano izquiera hacia un lado de la vela frente a ella, quien la tomó y puso en ella un rizo de cabello, después se levantó y se colocó detrás del sujeto. La chica comenzó a susurrar mus despacio, mientras el hombre continuaba sentado frente a ella, inmovil, tan solo temblando por acción del miedo inminente que sentía, el susurro poco a poco aumentaba, era como un canto, a la ves dulce, a la ves grave, cortado en frases dificiles de pronunciar, la chica solo observaba la vela frente al sujeto, un aire frio se comenzó a sentir, lo sentí en la cara sin importarme, mi curiosidad me tenía atento a la escena frente a mi, - es ridículo- pensaba con el escepticismo que me caracteriza, -como puede haber gente que se sugestiona de esa manera- una sonrisa burlona estaba a punto de dibujarse en mi boca cuando sentí de nuevo el aire frio, esta ves mas intenso al mismo tiempo que la flama de la vela alcanzaba las manos de la chica que con los brazos extendidos sobre el hombre seguía susurrando, mientras este temblaba con mayor intensidad, ahora inconsciente, con un hilo de saliva pendiendo de su bocaza abierta, como si estuviera desmayado, el sudor en su frente goteaba sobre su pecho, el cual victima de espasmos hacía levantarle el torax ligeramente cada ves con mayor frecuencia.

-Ahora eres ella, observa bien, tienes sus recuerdos- decia la joven al hombre que había cesado de temblar y yacía sentado, agachado sobre su barbilla, pálido y respirando lentamente como animal moribundo, -puedes recordar lo que ella vió, saber lo que ella supo, pero solo recordarás una mínima parte y será parte de ti solo en algunos sueños, no puedes intimar en toda su alma- preocupado por la salud del hombre que parecía respirar cada ves con mayor dificultad me contenía a irrumpir preso de la espectación entre el asombro y la incredulidad, el hombre movía ligeramente solo un brazo, su cuello se observaba rígido, la joven se dirigió de nueva cuenta frente al sujeto y se sentó delante de el -Solo así puedo ayudarte, solo así puedes tu ayudarme a mi- mi cabeza era una madeja cada vez mas enredada entre las palabras y los hechos, un grito del hombre aturdió mis oídos mientras sentía como mi corazón se aceleraba víctima del susto y la adrenalina, el hombre con los ojos en blanco después de aquel alarido que cimbró el cuarto se desplomaba pesadamente junto a la vela, la cual se apagó luego del repentino despertar del invitado.

El cuarto se sentía todavía mas frio, a ciegas bajé torpemente los 3 peldaños que me separaban del marco de la puerta al piso, de la nada la vela se volvió a encender dejando al descubierto al hombre sacudiendo su cabeza mientras se levantaba del suelo, aturdido y a la chica sentada sobre una de las sillas de madera en una esquina de la habitación, el hombre, empapado en sudor y sin saber que había pasado solo atinaba a preguntar a la chica si había hecho algo -Lo que tenía que hacer- contestó al pobre gordo que parecía despertar de un mal sueño en una calurosa noche, -Solo recuerda que no todos los sueños son producto de tus recuerdos, también pueden ser recuerdos ajenos- el hombre todavía desconcertado caminó hacia la puerta, su mirada reflejaba incertidumbre y a la ves duda, un hilo de sangre asomaba de una de sus fosas, otro de uno de sus oídos, el cuarto se había vuelto de nueva cuenta cálido, la chica corrió una de las cortinas obscuras que cubrían una de las ventanas, me invitó a sentar junto a ella -Pasa, se que quieres saber que ha pasado con ese tipo- asentí mientras acercaba la otra silla, frente a la luz de la tarde que entraba por la ventana descubierta, saqué una grabadora y me dispuse a escuchar mientras mi lado esceptico se aferraba a cualquier explicación que pudiese llegar a mi cabeza en ese momento y mi lado humano me hacía sentir el mismo miedo que debió haber experimentado aquel pobre diablo cuando se le invitó a pasar mientras se frotaba las manos...

Santuario

2009-01-28T16:58:00.000-06:00

Entre acordes de guitarra saliendo de entre las bocinas del coche solo pensaba en los días aquellos, todo el tiempo transcurrido apenas unas horas antes parecían solo instantes perdidos entre ráfagas de momentos que pasaban fugaces en mi mente, "entre las calles azules... antes que todos despierten" interrumpían las bocinas mientras despertaba por momentos sumiéndome de nueva cuenta tras algunos segundos...

Lo único presente entre lo denso de mis pensamientos y efímeras trazas de razón eran esos ojos, aquellos que incluso sentía como seguían mirándome sin perder un solo gesto y que con solo un pestañeo no solo me hacían volar, sino perderme... casí como si solo una de tus miradas me llevara hacia esos días en los que la razón era un estorbo.

Luego de refugiarme entre el asiento y el volante por fin el sonido del encendedor avisando que se encontraba listo me despertó por completo, sintiendo ahora las ansias de seguir tus pasos y acercarme de nuevo hacia tus manos... y verte a los ojos, quizá solo así la catarsis que hace unos segundos me tenía paralizado terminaba con el ir y venir de imágenes como centellas.

Y es que casi por reflejo repasaba como instantes antes de perderte era yo quien no encontraba la manera de regresar a mi, atado a tu aliento y tu pecho teniendo tus manos por suaves cadenas y un carcelero formado por pasión y un dejo de coraje, esos que para mi solo eran instantes a cualquiera con noción le hubiese llevado meses recapitular... una eternidad comparado con lo rápido que volvían entre mis ojos y se perdían entre esos recuerdos.

Pensando en no errar mas al dejar que el hielo de mi miedo paralizara mis piernas y mis ganas de decirte cuantas veces podría morir sin ti opté por seguirte mientras sentía como el freno de tus palabras me hacían tragar saliva y enmudecer por un momento.

Al no poder más y tomarte de nuevo furtivamente para no dejarte ir, sentí entonces que lejos de apresarme me liberaba, poco a poco las palabras se hilaban una a una llegando a mi garganta pero sin poder pasar del nudo en ella, bloqueando mi respiración pero permitiendo que entre llanas frases te pidiera una última oportunidad para soltar el lastre de mis acciones por la borda, solo un último sueño y un último despertar.

el viento me repite tu nombre a cada instante;
la brisa de la noche me recuerda lo distante

De nueva cuenta interrumpían acertadamente las bocinas...

I´ve got you under my skin

2009-01-16T16:38:00.000-06:00

De nuevo ya es viernes, la semana voló literalmente, entre gripas, inyecciones, consejos y pláticas con "H", quien contagia las ganas de ser sexys, aunque ahora lo sexy sea mas confundido con lo corriente en la mayoría de las veces, para muchos es mas sexy el "perreo" del reguettón y las chicas con muy poca ropa que algo sutil y que despierte todos los sentidos a la admiración de lo verdaderamente sensual.

Que hay mas sexy que decir cantando "te tengo bajo mi piel" con un gran ritmo y bailando...

http://www.youtube.com/watch?v=RHLC-EimdAc

O simplemente diciendo al oído:

"tan profundo de mi corazón,
que eres realmente una parte de mi
te tengo bajo mi piel"

Interpretado por "LA VOZ", I´ve got you under my skin

Excelente fin

Baby Elephant Walk

2009-01-09T15:07:00.000-06:00

Finalizando la tarde, Para mi ya es fin de semana :D.

Una rola que se antoja para iniciarlo desde ahorita, total, son dos días de descanso (mientras no nos llame el jefe para decirnos que hay un problema).

Del padre del sound track, "Baby Elephant Walk", conocida por los rucos como "el baile del elefantito", Jazz de 1961

http://www.youtube.com/watch?v=6F__tHqwXx4

Hay una versión de Jim Horn muy buena, pero primero... la original.

divagando...

2009-01-09T00:14:00.000-06:00

Sin pensar en recordar cuando llegó lo pensado
olvidaba que al pensar, dificil era olvidar,
tarde era para dejar lo que ya había recordado
pensaba ahora en ya dejarlo para de nuevo olvidar

Pero ¿porqué remontar lo que ya se había dejado?
con suerte y de lo pasado, nada se vuelve a pensar
quizá para revivir lo que antes fue ingnorado,
reescribir lo ya borrado, lo imaginado ignorar

Raro el que de recuerdos recuerda solo lo bueno
lo malo quiere dejar, lo bueno para endulzar;
pensando que todo lo malo de repente fue un mal sueño,
lo bueno es que de lo malo, siempre hay un buen despertar

la verdad es que en lo bueno, siempre existe una mentira
lo malo de la mentira, es lo dificil de hallar
escondida no se cree, justo enfrente no se mira
la mentira de lo malo, hace lo bueno olvidar

Comenzando el año

2009-01-06T13:50:00.000-06:00

Para muchos, 2009 no sera un año mas, sino "el año".

Para otros, este año no será diferente de cualquier otro pues puede deparar las mismas sorpresas, las mismas esperanzas o incluso los mismos sinsabores, en mi caso, como millones dejaré que las historias sigan tejiéndose siendo protagonista o antagonista según sea el caso, jugando o en la banca pero siempre dentro del juego y no solo como espectador.

No se si el destino de verdad ya esté escrito o cada quien se encargue de redactarlo, sin embargo creo que no podemos esperar que todo caiga del cielo, no basta con querer o esperar.

No solo es cuestión de cerrar ciclos anuales, sino de verdad comenzar uno nuevo. Al fin y al cabo el tiempo no nos preguntará si es momento de pasar la hoja, eso lo decidimos nosotros.

Hoy quiero comenzar con el pié izquierdo y pensar que derecho o izquierdo vale madres, que los gatos negros o blancos cruzando en el camino no dejan de ser simples gatos y que el número 13 además de propiciar el albur no deja de ser un número primo mas, total, si la suerte dependiera de amuletos los vendedores de los mismos no tendrían porque venderlos.

Mientras tanto, alegrarme el día con una cancioncita que me puso de buenas esta tarde:

http://www.youtube.com/watch?v=fPwulMaILNY

...Y sacudirme la flojera de comenzar un año mas con la esperanza de regarla menos.

Suerte

2008-12-30T18:10:00.000-06:00

De ti dejaste a lado mio no solo el existir,
tambien dejaste en mi vivir lo que parecía llegar tardío
todo lo que hasta hoy día me provoca sonreir;
siendo toda tu mi guia, lo que me quita el frio...
lo que a diario me motiva a pensar de nuevo en ti
tengo tanta suerte de haberte encontrado
de haberte sentido, no solo en mis sueños
suerte de quererte, de mil veces amado,
de alcanzar en tus manos los mas dulces anhelos...
cuando el tiempo acabe, a tus brazos iría,
no solo buscando mi último consuelo
buscaría la suerte que nadie tendría
de mirar tus rostro, de sentir el cielo...

De tener la suerte de tenerte vida.

pensando en ti

2008-12-30T17:46:00.000-06:00

Pensando en ti me lleno, como un dulce vicio
lleno de ti no pienso, ¿a quien rayos le importa?
cuando siento tu mirada, reflejado en tus ojos,
sentir tus manos... sentir que me miras

Quiero pensar de ti, de nuevo en ti,
vivir el sueño, vivir para ti, despertar para ti

¿que es?

2008-06-23T12:19:00.000-05:00

¿Qué es eso que siento?, no te deja libre,

pasa de largo ignorándome pero obligándome a voltear;

deja tu aroma y el recuerdo de tu mirada en silencio

Hoy

2008-02-12T18:22:00.000-06:00

Lo siento de verdad.

Se que nunca podré remediar lo que hice ni recoger todas tus lágrimas para contar una a una las penas que alguna vez por mi culpa sufriste, sin embargo quiero que sepas que siento en el alma que alguna vez hayas llorado por mi.

Siempre serás el mejor de mis recuerdos, nunca te apartaré del rincón de mi corazón donde te llevaré guardada hasta mi último respiro, con cariño y con recelo, para que nadie toque esa parte que aunque pequeña alguna vez fue la mas importante.

Guadaré cada uno de tus besos y los cerraré con llave, esconderé el último de tus abrazos para cuando necesite sentirlo y la mas tierna de tus miradas para cuando necesite sonreir, la noche mas dulce para mis desvelos... lo demás lo dejaré ir, a donde quiera volar.

Siempre serás lo mejor que tuve alguna vez, lo mas lindo de lo que llevo de pasado y el mejor de mis recuerdos en mi futuro.

A tu recuerdo

2008-02-11T19:04:00.000-06:00

Desde el dia aquel
nunca mas volvio,
tu quizá no te acuerdes de mi, pero hoy en mi mente estas.

A unas páginas, la reflexión o lo que es lo mismo: ¿porque?

2008-02-08T12:30:00.000-06:00

“Podrás volver a recuperar la ilusión cuando seas capaz de liquidar por completo las tinieblas del pasado.”

El relato de una ruptura emocional no se hace sin injusticia. No es para que la lea nadie conocido. No lo va a entender. Tampoco para la persona con la que se rompe, no es una carta. Ni siquiera para releerla después de haberlo escrito. Terminar una relación que ha ocupado una parte importante en tu vida es cortarte un pedazo de cuerpo. Esa evocación no tiene nada de poético. Es completamente real. En apariencia el cuerpo sigue íntegro pero su áurea está deshecha,
Tuvo que llegar un día para no continuar. Todos los finales están pre-escritos y no hay ningun final como hipótesis que prescriba del todo. Es el coco, es una de las concreciones de lo adverso que nos persigue. No podemos escondernos de ello.

Tras la ruptura se movieron muchas cosas que el simple hecho de variar la frecuencia, intensidad y sentimentalidad de nuestras citas. Se movió el mismo hecho de creer en el otro e incluso de experimentar la necesidad de explicarle razones.

Pero yo no iba a olvidarla ni ese iba a ser mi objetivo. Ella me dejaría lleno de anécdotas y de momentos que difícilmente igualaría con otros momentos de intimidad con otras personas. Ya no estaba dispuesto a seguir sufriendo por ella. Esa es la función de la ruptura: desconectarte del laberinto que te genera ansiedad, antagonismos insolubles y discurso estéril.

El temor a perder a alguien querido en primera línea de protagonismo sentimental termina por convertirse en una gestión del contacto, en una ciencia de la distanciación. Eso funciona sometiéndote a dosis menores a aquellos por quienes pusiste tu corazón en una balanza y antes de desangrarte del todo lo recuperaste para reempalmarlo de nuevo y dejar que siguiera latiendo para otros poemas.

La ruptura, que en un su primera mención tiene sabor a hiel, pasa a ser un recurso indispensable para continuar disponiendo de un equilibrio fundamental para vivir.

Recuerdo...

2008-02-07T15:15:00.000-06:00

caminar a tu lado
acariciar tu rostro
recorrer todo tu cuerpo, todo
olvidar nuestras peleas para decirte cuanto me gustabas
lo sexy que te veías con solo la blusa roja
imaginar a tu lado las historias mas locas
navegar entre tu torso para hundirme en tu boca
acercarme a ti cuando necesitaba sentir tu cariño
recordar la noche anterior
esperarte en el parque de siempre
aquella noche en la que me atreví a besar tus labios
las mañanas de ejercicio entre los dos
meditar entre tus brazos
entenderte en las tardes cuando el día fue malo
no saber que tan tarde se nos hizo para regresar a casa
tenerte desnuda entre mis brazos
el mezcal de cajeta
nacer de nuevo tras morir en tu pecho
olvidar mis malos días solo, para terminar en buenas noches a tu lado
soñar despierto, mientras me observaba en tus ojos
admirar tu cuerpo como sabes que me encantaba verte
buscar tu manos cuando me sentía triste
empezar el día pensando en ti
saber que me amabas
contar los minutos para verte
una travesura cuando regresaste de Morelia
amanecer despidiéndome con un sabor a almibar
necesitarte cuando no te veía en las tardes
tener el privilegio de nacer contigo segundos después de morir en ti
aprender de ti cada tarde de conversación
fabricar sueños contigo a mi lado
abrir la puerta trasera, esa que daba al patio
leer tu mirada cuando te sobraba cariño
tu blusa roja, la holgada
aquella noche de sabado, cuando ambos no llegamos a la casa
mirarte sonrojada, en cada despues y en cada durante
empezar a caminar hacia ningún lado
hablarte a media noche
ignorar al mundo contigo
cada noche y cada mañana en Oaxaca
inventar pretextos para pedirte compañia
sentir tu corazón cuando me recostaba en tu pecho
terminar cada suspiro apasionado con otro mas pequeño
enojarme cuando alguien observaba justo ahí, donde morí
pasear por los mismos lugares como si fuera la primera vez
el lugar donde cada sabado aprendiamos algo nuevo
reir como niño con tus ocurrencias
oirte por las noches diciendo "buenas noches" en el auricular
desearte buenos días
el primer día
besar tus manos para decirte que te extrañé
observarte mientras el agua caliente caía por tu cuerpo
omitir los malos recuerdos cuando quería verte feliz a mi lado
la primera visita
verte dormir
incluirte en mis conversaciones, en mis sueños, en mis emociones
dormir pensando en tu sonrisa
aquella tarde que te ví por primera vez
repetirte mil veces quien eras para mi
todas las cartas que devolví
extrañarte... simplemente extrañarte

Lady in red... Just in red

2008-01-29T17:10:00.000-06:00

"Casi al finalizar la tarde decidimos ir de compras, algunos recuerdos, algo típico de la región, no podía faltar la crema de mezcal, las figuras de barro negro entre otras cosas. Así seguimos por dos cuadras mas y tras llenar las bolsas que llevaríamos con los recuerdos decidimos regresar al hotel.

Un tanto cansados optamos por arreglar las cosas y un tanto de maletas para no despertar con prisas, entre las cosas que se habían comprado una crema de mezcal con cajeta era el antojo de ambos, quizá por la tentación de lo dulce y lo fuerte del mezcal, 'a mi los licores dulces me embriagan muy rápido' decía mientras ella reiteraba sus ganas por destaparlo y disfrutar de un trago tan persuasivamente que después de un sorbo siguió la exclamación obligada: ¡Muy rico!

Un poco agotado después de caminar por el centro de la ciudad, me recosté mientras encendía la televisión, escuché como cerrabas la puerta del baño mientras cambiaba los canales buscando algo interesante que ver... cuando levanté la mirada me di cuenta de que lo interesante no se encontraba en la televisión, sino frente a la puerta del baño...

Una figura angelical, semidesnuda, con ropa interior verdaderamente sugerente se encontraba frente a mi, hermosa tez blanca, largas piernas, hermoso busto, toda tu, con una sonrisa que además de traviesa y dulce tenía una pizca de inocencia... simplemente hermosa.

Te acercaste frente a mi despacio, mientras me observabas asombrado recostado en la cama, yo te veía acercarte a mi cada ves con mayor deseo, después de un profundo beso terminamos recostados abrazados y acariciándonos, mis manos sentían la suavidad de tu piel, lo grande de tu busto y la impaciencia por quitar lo que restaba de tu ropa interior, tras acariciar tus lindas piernas llegué a tu entrepierna y mientras te continuaba besando poco a poco te despojé te lo ultimo que a mis manos estorbaba para sentirte mia de nuevo, como tantas veces y de una manera particulamente exitante; de repente... algo se te ocurrió y te levantaste de la cama, fuiste directo a una de tus maletas y sacaste esa holgada y corta blusa roja, después te dirigiste hacia donde se encontraban las bolsas con las compras de la tarde, tomaste esa botella de licor de cajeta y volviste a mi lado, subiste a mi torso y te enfundaste en esa blusa, solo en esa prenda que además de ser suave al tacto era lo mas erótico que en mi vida había visto en una escena de pasión entre los dos.

Comenzamos a besarnos de nueva cuenta, me diste a beber de la botella y tras unos sorbos tu también bebías, acariciaste mis piernas con el escote de esa blusa, dirigiste tu boca justo donde sabías que enloquecía al sentirla, tocaba tus cabellos y acariciaba tu cabeza mientras te quitaba la botella de la mano para seguir bebiendo, todo lo que observaba era además de mágico, enloquecedor, embriagador, exitante, te tomé de los hombros, te recosté y me dejé llevar por el encanto de tu aroma, besé cada centimetro de tu cuello, mis manos se perdían entre tu pecho y esa suave blusa roja, besé tu vientre y aún mas allá, sintiendo lo terso de tus piernas en mi torso, no podía mas, ¡tenías que ser mía de nuevo! pero tu tenías otro plan para seguir con la deliciosa y embriagante tortura, bebimos un poco mas de esa bendita botella y sobre mi te volteaste para continuar con la locura del juego, hice la parte que mi deseo pedía que hiciera y tras unos minutos te volví a tomar, pero esta ves para hacer que me sientieras dentro, y entre el calor de tu cuerpo, los movimientos de tus caderas, la tela de la blusa y lo humedo de nuestra intimidad los dos nos perdíamos entre tanta pasión, lo rojo de tu blusa sobre tu espalda llamaba toda mi atención, no tanto como ver tu rostro inundado de rubor, encendido con lo agitado de tu aliento y lo encantandor de tus ojos entreabiertos, no quise despojarte de esa blusa, la cual perdió poco a poco mi atención para dirigirla ahora a tus caderas y tu espalda, a todo tu cuerpo frente a mi.

Te sentía tan cerca de mi en ese momento que me hubiera gustado fundirme aún mas en tu cuerpo, como si fueramos uno solo, atrapado entre tus piernas mi delirio no me dejaba ver mas allá de tus ojos, el abrazo en el que nos encontrábamos parecía llegar al limite de nuestras fuerzas sin hacernos daño, tu rostro parecia tan iluminado como el sol de medio día entre el cual habíamos pasado la tarde y parecía resplandecer en toda la habitación a obscuras, antes de llegar al límite de la explosión me pediste regresar al principio, a hacerme enloquecer con tus labios sin besarme, solo podía verte de nuevo frente a mi, dejarme morir por unos segundos, estallando en el obscuro de un parpadeo y en lo maravilloso de tu cuerpo... tras regresar a la vida después de ese maravilloso instante en la gloria, te observé, como al inicio, con esa sonrisa traviesa, dulce e inocente... ruborizada, radiante y con nada encima mas que esa suave, corta y holgada blusa roja..."

Miércoles negro

2008-01-29T00:20:00.000-06:00

Caos

2008-01-28T23:56:00.000-06:00

Todo desorden proviene de un orden, solo que es tan grande que nosotros llegamos a comprenderlo tan poco... ¡ingenuo humano!...

La vida misma empieza con un gran desorden, desde no saber que pasa hasta encontrarte en un mundo nuevo, cada etapa es como un juego de dominó, cuanto mas desordenado se encuentra este siempre hay una nueva partida con un nuevo juego oculto, solo dado matemáticamente por un conjunto oculto de circunstancias.

¿que importa si el juego va a favor o en contra? siempre hay una nueva partida, un juego por comenzar en donde se puede ganar ahora hasta que el dueño de las fichas indique que se nos ha acabado el tiempo de jugar.

¿Porque vivir pensando en encontrar un orden? incluso los que estudian el caos saben que todo lo probable del mismo es que no es mas que un gran desorden ordenado.

Mi prólogo

2008-01-28T18:36:00.000-06:00

"¿porque no?"

Fue la primera frase que me respondieron al cuestionar el porque de un blog, después de 3 cervezas, 2 cigarros y una desvelada, entre música ochentera, Roberto Carlos y Jose Alfredo Jimenez como testigos.

¿que escribir?, lo que se me de la gana (¡bendito Internet!) te lean o no te lean es reconfortante encontrar un espacio para cansar los dedos cuando se inquitan tras ser incitados por el ocio, los recuerdos, la imaginación o un trio de victorias... y es que cuando la mente se expande los dedos se inquietan.

No importa si es leido o no, queda en segundo término cuando te das cuenta de que puedes hacerlo, tonto derecho de hacer lo que de puberto se hacía en una libreta SCRIBE color amarillo, con espiral de plástico, evolucionada en cualquier hoja de papel, apoyado por un bolígrafo BIC (que si sabía fallar cuando lo dejabas al sol), pero con las ventajas de no mancharte los dedos cuando eres zurdo y sin corrector, de ese que chorreaba todos tus útiles cuando los duendes que habítan tu mochila lo destapaban sin que te dieras cuenta.

¿Inspiración? Naaa... tal vez si una dedicación no de todo el blog, quizá si del prólogo.

Mi experiencia contigo me hizo decirte en cierta ocasión que escribiría algo relacionado a todas esas vivencias, aclaro que algo no significa mucho, así que espero cumplir:

"Lo que mas recuerdo de ti es la turbulencia que existía entre nosotros en los últimos días de tener calificativos similares para cada uno, así como tu manera de mirar cuando estos concluían, táchame de cursi, pero esto último es lo que mas recuerdo.

Se que todo pasa por algo y que no existe nada en el universo que no suceda así y que esto así como nos llevó por caminos diferentes está haciendo que dentro de estos caminos encontremos a quien es para cada uno, que nos llenemos de experiencias y que si alguna ves los caminos convergen sea para decirnos "¡suerte!".

... Y ahora a ti... A ti no quiero escribirte nada, todo te lo diré mientras camino contigo de la mano, mientras te lo susurro al oído y te lo repito al amanecer...